前段時間，和我爸談起我唸書時，被霸凌的事。
其實面對這件事的時候，我已經能夠放平心態了，畢竟已經走出這個困境了。
但依舊還是會在意原因。
因為國中被霸凌，上了高中，換了學校，同學都是不認識的人，結果還是被霸凌。
所以我會忍不住懷疑，我有這麼招人討厭嗎？明明那種欺負別人的人才討厭才對吧？
我覺得被霸凌的痛苦，會很微妙分為兩個階段。
在被霸凌時，周圍異樣的眼光，肆意的笑聲，身體上的痛苦，內心湧現的羞恥感確實很折磨。
其實那股聚集在我身上的惡意如果平攤到每個人身上，那股惡意并不明顯，很多真的只是單純的惡作劇，真正有惡意的其實只是少數人的帶頭。
但這些視線一旦聚集起來，營造出一種氛圍后，就不是那麼輕鬆了。
而當霸凌這個行為結束后，並不代表痛苦的結束，因為在冷靜下來后，總是會忍不住問自己。
為什麼我會碰到這種事？
這是最最最要命的問題。
這種答案一般很難找，可必須要一個答案，否則真的會瘋。於是最終大多都是會得出一個相對接近正確的結論，而這些結論通常不會帶來正常的解決方式。
比如：我這個人本身太討人厭了，沒辦法。
比如：這個世界弱肉強食，我是最弱的，沒辦法。
這種結論所帶來的痛苦不像被霸凌的時候那麼強烈，但勝在久遠，根本陰魂不散，一天下來，只有到走出校門的時候才會輕吐一口氣——總算熬過這天了。
所以禮拜五回家是最讓人開心的，被霸凌的人會遠比一般的學生還要開心，因為雙休日可以確定，我可以過兩天平靜的日子。
對，這兩個結論帶來的並不是解決方式，而是很直接的絕望，最後只能靠熬。
熬過了，以後會更珍惜平常的日子，熬不過……死也是一種解決方式。
對，死真的是一種解決方式，我情感上不想承認這點，但事實是，就是有很多人會選擇這種解決方式，來解脫自己，來報復那些霸凌自己的人。
面對霸凌，被害者真的沒什麼太多辦法，最後想來想去，除了這條命，我們什麼都沒有。
熬的過程中，很多時候即便我有了些許成長，被霸凌的身份依舊不會有太多改變，因為這種關係通常在進入學校的第一年就決定了，被霸凌的氣氛一旦形成，靠個人的力量是很難扭轉的。
霸凌的痛苦會接近抑鬱症的痛苦，這兩個痛苦有個共同的特點，就是陷入其中的時候，你根本不知道這種痛苦什麼時候會結束。
也許會，也許不會。
這是最折磨人的了。
所幸後來開始寫小說，一點點改變自己，心態開始變得平和，最後換了環境，欣然發現環境竟然在不知不覺變得友好起來了，朋友也變多了。
意識到這點的時候，就覺得：幸好當初我熬過來了。
然後前幾天和我爸聊起這件事的時候，我把自己當初被霸凌的原因，歸結到我自身很多地方的不成熟和天真。
但我爸當時卻大包大攬了，大手一擺——
“小孩被欺負一定是老爸的問題！”
我當時頓時茫然了，這什麼粗暴的解釋？詢問之後，他給我的回答是……因為父親不夠強大。
但我爸和我的性格完全不一樣，他是那種面對誰都敢去斗一斗的類型……嗯，我媽不算。
他小時候是那種被欺負了，哪怕哭哭啼啼頭破血流，也會抓著對方跟著對方回家告狀的類型……所以最後別人煩不勝煩，不去搞他了。
所以我說你還是蠻強的啊，你就不會被別人欺負啊，感覺以前都是你在兇別人。
“但你潛意識不相信我可以保護你，因為我沒有給你天塌下來我也能給你頂的信心，兩父子身體不強壯不高大，家裡也不是有錢的富二代……這兩樣但凡你占一樣，你不惹禍就不錯了，哪裡還會被欺負？哪裡會存在我問你有沒有被欺負，你還死撐說沒有？”
我當時被這段話說得有點愣住了，但我也沒辦法反駁他的看法。
但注意到他說這段話的時候，他有點愧疚，他是很少會表現出這種情緒的人，大多情況下，他都是不肯認錯的，脾氣超倔。
不過之後他就開始念我了，說我當時許多事都不肯說什麼什麼的。
最後他跟我說，也許有人好鬥，也許有人很厲害，但沒有人願意和一個“父親”拼命。
他就是這個個性，懟天懟地懟空氣，連共產黨都懟……不過現在年紀大了，脾氣好了很多。
雖然很不合時宜，但我確實感受到了遲了十多年的溫暖。
然後發現，當年的自己根本沒有注意，其實除了熬，除了死，還有很多地方我沒有看到。
所以啊，給被霸凌的同學一個建議……
在你受不了的時候，向家人求助，如果家人沒有直接的辦法，他們也會幫你一起找辦法，退一萬步說，就算最後還是沒太多改善，至少你不用承受孤獨的痛苦。
這是過來人的經驗。
畢竟……萬一你爸是蝙蝠俠呢？是的話，也許你睡一覺就發現你那些同學人間蒸發了。
另外，說真的，熬過去了，海闊天空，你會覺得連呼吸都是種幸福，被霸凌過的人，感受力簡直是MAX。
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